La cigüeña se cogió un atajo

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Regálame un silencio para dos, regálame también tu corazón que de desilusión ya tengo el bolso lleno.

India Martinez

Buenos días desde Alemania.

Hoy, aunque ha amanecido lloviendo y el cielo se ha pintado de gris muy oscuro, mi ánimo está un poco más subido que todo este último mes, y es porque nuestra bebé va subiendo de peso poco a poco, cada vez está mejor y cada día visualizo un poco más su llegada a casa. Aunque no me da la vida para nada, estamos ultimando los detalles de su habitación, pegando estrellitas, colgando cuadros y decorando.

La semana pasada la pasaron aquí mi hermana con mi ahijada y mi padre, la verdad es que con ellos a una se le cargan las pilas y te das cuenta, por muy difícil que sea que, la vida no empieza y acaba en el hospital, (como nos pasa a todas las que estamos allí pendientes de nuestro retoño).  Ya ni me acordaba lo que era estar con mi hermana, mi madre y mi padre riendo sin parar, comiendo a domicilio tirados en el sofá de cualquier manera disfrutando sólo de nuestra compañía.

Cualquier persona que haya pasado por la misma situación que yo, entenderá perfectamente y habrá vivido en sus propias carnes la sensación de ser una “mala madre” cuando cierra la puerta de la habitación donde con tanta paz e ignorancia descansa su bebé. Y aunque hagamos mucho bien allí también tenemos una vida a la que debemos prestar atención, como empezar arreglar todo el papeleo de la maternidad, el “vaterschaftsanerkennung”  o el “zustimmung” que solamente se hace si eres madre soltera y es básicamente dar fe de que, mi pareja, en este caso, es el padre de mi hija, no basta con ir sólo al registro civil y registrarla, es un poco más complicado, y si el funcionario tiene un mal día se puede retrasar algo más todo el proceso.  También hay que prestarle atención al padre de la criatura que aunque no haya dado a luz lo pasa igual de mal que tú, y no ayuda dejar la casa ausente, apoyarse el uno al otro y decirnos que estamos juntos y como siempre, desde hace siete años venimos haciendo, saldremos adelante.

 

La cigüeña se cogió un atajo

Érase una vez en un pueblo de Andalucía, una pareja muy humilde con un único sueño;  ser padres.

Corría el año 1945 cuando María, después de cuatro abortos, le comunicaba a su marido que se había quedado embarazada de nuevo, estaba de tres meses y no se lo había dicho antes por el miedo a perderlo de nuevo, quería ahorrarle de nuevo ese sufrimiento innecesario.

María era una mujer hermosa, cumplió su sueño de casarse en la Iglesia de su pueblo con el hombre de su vida, pero no poder darle hijos le consumía por dentro. No se sentía una mujer completa, le mataba la idea de no complacer a su marido y vivía con el miedo de  que éste algún día pudiera irse con otra que sí pudiera darle todo; sin embargo a el lo único que le importaba era que su mujer fuera feliz, no importaba ampliar la familia, él siempre la animaba diciendo que estaban muy bien solos, no les hacía falta nadie.

La barriga de María poco a poco fue creciendo cada día más, primero fueron los mareos, las náuseas  vómitos, después los cambios de humor, pero con el paso de los meses desaparecieron todos esos sintomas típicos del embarazo. María era feliz,  estaba orgullosa de su maravillosa barriga, ésa que paseaba todas las tardes por el parque haciéndose eco entre todas las mujeres del pueblo. Pero la suerte de la buena de María corría grave peligro, sin esperarlo un día cualquiera rompió aguas, era demasiado pronto y el miedo la invadió, en aquel momento no había nada en aquella casa que la pudiera auxiliar. Después de ocho horas de dolorosas contracciones María daba a luz a su maravillosa hija Isabel, a pesar de que estaba en la semana 34 de embarazo, Isabel nació con un peso razonable.

Dolorida, angustiada y desolada, María se levantó del suelo donde había traído a su bebé al mundo , su camisón blanco se tornó rojo, todo estaba lleno de sangre, pero ella, que era una superviviente se puso en pie y buscó algo en el que meter a su diminuta criatura. En el altillo del armario encontró una cesta de mimbre con la que normalmente iba al mercado, calentó una cazuela llena de agua y cuando ésta estaba suficientemente caliente metió sus manos y las lavó. Cuando pensó que estaban desinfectadas enrolló dos mantas y las colocó con mucha delicadeza en la cesta,  acto seguido metió a su bebé dentro y cansada se tiró al suelo de nuevo. Su marido llegaría un poco más tarde a la casa para encontrársela desangrada en el suelo.

María supo darle vida a Isabel, el mejor calor y el mejor hogar que pudo darle era su pecho.

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He tenido tanta suerte que estaba esperando que llegara la hora de pagar el impuesto.

 

 

Prematura

Tener un bebé es como enamorarse de nuevo, tanto con tu marido como con tu hijo.

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Ser mamá de un bebé prematuro te hace darte cuenta que ellos vienen cuando les apetece y no cuando nosotros planeamos, que vienen con el peso que tienen y no con el que desearíamos. Que la maternidad de la que tanto te hablaron nada tiene que ver con la realidad, la tuya empieza con lágrimas, la tuya causa sentimientos encontrados, culpabilidad y justificación al mismo tiempo, empieza con cansancio y llanto, con estrés y prisa porque las mamas se llenen, urgencia por alimentar a tu bebé. Ser mamá de un bebé prematuro es aprender que tienes que reemplazar ese conjunto que tenías preparado, lavado y planchado para su salida por un cable que le ayuda a respirar. Pero también aprendes que tu bebé desde el minuto uno que le conoces ya es especial, que se mueve con mucha fuerza y lucha como un león por sobrevivir, que sonríe cuando te ve, y la técnica del canguro le alivia y relaja. Ser mamá de un bebé prematuro es aprender que un apretón con una manita diminuta puede parecer la de un oso, es emocionarse con cada gramo de peso que gana y llorar de alegria cada vez que ves mejoría. Es enamorarse de nuevo de tu pareja, porque entiendes que sin él no habría sido posible traer semejante campeona al mundo, porque aprendes que si sales de esta, sales de cualquiera.

Buenas tardes desde Alemania, Carla está hecha toda una luchadora, una pequeña persona que lucha por venir a casa cuanto antes. Carla ha desafiado a todos saliendo de mi vientre en la semana 30 de embarazo. Ver a mi hija en a incubadora el primer día me chocó, tanto que estuve un par de días sin parar de llorar,  pues nadie espera empezar así la maternidad. Carla al segundo día de vida ya no necesitaba respirar con ayuda, las noticias que llegan cada día son mejores y muy esperanzadoras, Carla solo necesita coger peso y ya podrá venir con sus padres que la adoran a casa. Ella es el bebé más bonito que yo jamás ví, y eso que tengo un par de sobrinos y amigas con hijos. Ella es el bebé más espabilado que conocí, ella me sonríe por la mañana cuando voy a verla, cuando por fin puedo tocarla y abrazarla y decirle cuánto la quiero. Nunca llora y duerme profundamente cuando le doy su chupete. Carla es maravillosa.

Llegué al Horst Schmidt Klinik el día 17 de marzo por la tarde, pensando que simplemente perdía orina y que esa misma noche me marcharía a casa. Cuando el médico me reconoció de inmediato me dijo que permanecería ingresada, que me preparara para dar a luz a un bebé prematuro. La bolsa amniótica se vaciaba sin ningún motivo aparente, y ellos no podían arreglarlo pero si retrasarlo si permanecía todo el tiempo posible tumbada sin hacer ningún movimiento, dándome el lujo de ducharme una vez a la semana. Ha sido lo más dificil que me tocó vivir nunca, la incertidumbre de no saber porque ha pasado, el agobio de no poder levantarte, me faltaba el aire puro, salir a la calle, levantarme para dar un abrazo a mi novio que tan mal lo pasó de verme así. El trato de las enfermeras, médicos y todo el personal en general, el apoyo incondicional de mi pareja, la llegada de mis padres, y los mensajes y llamadas de apoyo de todos mis amigos y conocidos hizo que mi estancia en ese hotel de paso fuera excelente. Sabía que la sanidad en este país era bastante buena, pero no tanto. Tenía cada día a tres enfermeras asignadas solo para mí, de sol a sol pendientes de mí. Cada día me tomaban el pulso, me sacaban sangre para llevarla a analizar, evitando así que cogiera una infección y pasara al bebé sin darnos cuenta, miraban que no tuviera la temperatura muy alta, tres o cuatro veces a GTC (monitores) todos los días para cerciorarnos que no tuviera contracciones, ecografias todos los días. Si no me equivoco en la planta de embarazadas de riesgo eramos 10, y todas recibimos el mismo trato. En el parto, había una doctora, la misma que me atendió el primer día y una matrona, mi madre y mi pareja me acompañaron toda la noche también, siendo en España prohibido que la madre entre a paritorio, en Wiesbaden pusieron a su servicio una cafetera para ellos, para que se les hiciera más amena la noche, las doce horas que pasaríamos allí. El día 29 empezaron las contracciones, ellos que no se arriesgan me avisaron que no deendrían las contracciones si no que las provocaían, Carla tenía que nacer ya, no correríamos el riesgo de coger ambas una infección. El día 30 de marzo llegó Carla a este mundo para hacer de sus padres las personas más  felices del planeta.

La maternidad es para vivirla y no para que te la cuenten.

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Yo me tendría que haber casado.

Entre su alma y la de un niño no había más diferencias que unas pequeñas cicatrices.

Buenos días a todos desde Alemania, esta es una entrada bastante especial. El viernes 24 de marzo, todo apuntaba a que sería un día especial como ya os vengo contando desde hace un mes. Por fin habíamos puesto fecha para nuestra boda, nuestro acontecimiento del año, nuestro día especial, nuestra jornada perfecta, ya habíamos elegido menú, tarta, restaurante, fotógrafo, música, invitaciones, regalitos para invitados, en fin, todo lo que una boda conlleva. Para nuestra desdicha empecé a perder liquido amniótico el pasado viernes 17, agua que yo, en mi total ignorancia, confundí con orina; pero al percatarme que no cesaba pusimos rapidamente rumbo a urgencias. Efectivamente se había hecho una fisura en la bolsa amniótica y me ingresaron en el hospital. Mi hija nacerá prematura, cuento esto para alertar a TODAS las mujeres de la importancia que tiene prestar atención a cada una de las señales que tu cuerpo emite, porque en una de esas la vida de tu primogénito (en mi caso) puede estar en peligro o incluso perdida. Yo estoy bien atendida, controlada y vigilada las 24 horas del día, tengo suerte de estar en una de las mejores clínicas de la ciudad de Wiesbaden, y ya contaba con la profesionalidad y grandes avances que hay en este país.

La medícina, como la vida misma te deja en ascuas muchas veces, con preguntas que no se pueden solventar. ¿ Por qué? Es lo primero que pregunté, si no me podría haber cuidado más desde el primer momento, bueno pues ellos tampoco lo pueden decir, hay cosas que no se pueden saber, que no se pueden ver y que te dejarán con la duda durante toda la vida o hasta que alguien con más interés que tú decida investigar y hacer un estudio sobre eso, sólo entonces lo entenderé. Todas las precauciones en el embarazo son pocas, damos por hecho que no nos pasará nada, que correremos la misma suerte que nuestros amigas que todas han traido niños sanos y fuertes, pero cada persona es un mundo y cada situación, una circunstancia, el bebé que crece dentro de ti es más importante que todo lo que te rodee y tu cuerpo su habitat.

Gracias a Dios mi bebé y yo estamos bien. Pronto estaremos corriendo por los pasillos de casa y nos reiremos de todo esto. Y como madre NO HAY MÁS QUE UNA aunque Samanta Villar quiera hacernos pensar lo contrario, la mía cogió un billete a Frankfurt y se sienta conmigo cada día, durante toda la jornada a hacerme compañía todo el tiempo que esté ingresada en el hospital, me llena con sus lentejas y pucheros que sólo una madre puede hacer y que resucitan a un muerto. Deseo que todo esto acabe y pueda irme a casa con mi bebé en brazos, aunque eso puede esperar.

Que pasen un buen día.

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No nos quejemos tanto.

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El pesimismo nunca ha ganado ninguna batalla

Dwight D. Eisenhower

 

Buenos tardes a todos desde Alemania. hace dos días fue el día del padre, yo al mío lo veré el jueves, y le daré todos los besos que tengo guardados desde la última vez que le vi. El que no le pude dar por su cumple, ni para felicitarle el año nuevo, o simplemente porque me apetecía. Después está la otra persona de mi vida que es mi pareja, que muy pronto se convertirá en padre, y que demuestra cada día con hechos que no podría haber encontrado mejor persona para formar una familia. Leí que los recién nacidos, en cuanto escuchan la voz de su progenitor le reconocen en seguida, éstas durante todo el tiempo de gestación con su tono grave es capaz de traspasar cada pared del útero y llegar a los oidos tan diminutos que aún tiene el feto. Las niñas, sobretodo cuando son pequeñas sienten debilidad por sus padres, y yo durante mi embarazo he podido notar que cada vez que su padre toca la barriga y le habla, ella se mueve con más entusiasmo, como intentándole decir que ella también le siente a él.

Espero que tengáis un buen día. Nos leemos!

Quejas

No te quejes por gusto, hay mucha gente que está peor que tú. Te das cuenta cuando alguien allegado a ti te escribe un mensaje de texto al móvil a las tres de la madrugada para decirte que está ingresado en el hospital. Ya sea por una razón visiblemente diminuta, de repente pones el grito en el cielo pensando que no va a salir de esta. Y cuando te pones la primera camiseta que encuentras en esa silla que siempre está llena de ropa en tu cuarto, que siempre te dices que lo ordenarás pero por una razón u otra nunca lo haces y te subes al coche, te paras a pensar y te das cuenta de que la vida pasa demasiado deprisa, que deberíamos haber dicho más veces te quiero y habernos quejado menos por aquellas cosas tan insignificantes. Habrá mil millones de personas en el mundo que ahora, en este mismo momento se querrán cambiar por ti, sí, por ti que estás sentado en tu mesa del comedor dándole el primer mordisco a tu tostada y ya estás pensando en qué pereza te da ir hoy a la oficina. Hay millones de personas que hoy no se podrán levantar de la cama porque su mayor objetivo es sobrevivir, mientras el tuyo es subsistir a otro día rutinario más, que poco tiene de interesante para ti. Y es que a la inversa, como dijo un tipo llamado Neil Amstrong, un pequeño paso para la humanidad puede ser un gran paso para el hombre. No nos quejemos tanto y ayudemos al prójimo, pongámonos en la piel del otro, en sus carnes y vivámoslo como ellos, por lo menos para calmarles, para decirles que les entendemos, y que todo irá bien, aunque sea una sarta de mentiras. Porque no nos entendemos, y aunque nos engañemos diciéndolo es mentira, es falso, porque al final sólo miramos por nosotros mismos, y no nos cambiaríamos por nadie más. Solamente una madre es capaz de hacer semejante cosa, unicamente el amor de una madre consigue derribar muros y querer sufrir ella antes de que sufra su hijo, por eso una madre es superior a todo. Es ese amor el que nos mantiene, el que nos hace ser buenas personas. Y luego están las parejas, esas que se basan el sexo, esas que necesitan de la pasión y las mariposas todo el tiempo, todo el rato, para mantener la relación viva. Te das cuenta después de un porrón de años, un montón de experiencias que es tu alma gemela y que lo amas con toda el alma cuando le pides que te lleve al hospital y no se separe de ti.

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Mi felicidad tiene nombre y apellidos. Que paséis buena semana 😉

Fuente de energia

Sól es siempre un disfrute en las esperanzas de los marino.

Sól es escudo de las nubes  y rayo luminoso y destructor de los hielos.

Sól es luz del mundo y me arrodillo al divino decreto.

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Llevo bastante mal que haya semanas en las que no vea la luz del sol, que no pueda salir sin paraguas, o que a secas, no pueda salir. Y es que, desde que acabe de trabajar me propuse salir a caminar por lo menos una hora al día ya que sería muy beneficioso para mí, para mi bebé y para la hora del parto no llevar un embarazo sedentario. Había conseguido mover el culo a cualquier hora del día para salir a caminar y la verdad es que los paseos tienen una parte adictiva, pongo la música a un volumen que me apetece grabar un videoclip en plena calle, miro a la gente o simplemente pienso en “mis cosas“. Ya me había acostumbrado a esa horita “mía” cuando de repente cambia el tiempo por completo y me deja una semana sin poder salir a la calle, y como ya dije en algún momento que soy un culo inquieto pues me veo en la obligación de tirarme  de los pelos.

Hoy ha salido el sol y lo primero que he hecho es salir a dar un paseo, comprar algunas cosas que me hacen falta para mi boda que se celebrará en quince días y ultimar detalles. Hoy haré la prueba de maquillaje y haré mi color de pelo que tanta falta me hace. Esto último seguro que no os interesa pero os lo cuento igual, antes de hacer todo eso quería dejaros un post. También contar por si hay alguna embarazada que lea este blog que, no hay una excusa para no hacer deporte aunque no se pueda salir por el mal tiempo, o si no se tiene dinero para acudir a las clases para embarazadas de baile o de gimnasia que por lo menos aquí son extremadamente caras, y a mi parecer son una pérdida de tiempo, de toda la vida se ha ido a caminar por la ciudad o se ha hecho natación en la piscina del pueblo. En mi caso he recurrido a unas rutinas de ejercicios para embarazadas que he encontrado en  youtube, son fáciles y están hechas expresamente para nosotras a las que nos pesa la barriga y no podemos hacer tantos esfuerzos.

Buenas tardes desde Alemania.

Encerrados

-Llevo quince largos años aquí, he perdido todo lo que tenía, no me importa morirme, me he preparado para que el día que llegué la hora la espere expectante, no tengo ganas de vivir, esta enfermedad me llevara con ella cualquier día  y a mi lo único que me importa de veras es salir cinco minutos a respirar el aire. Quiero sentir por última vez una ráfaga de aire fresco acariciando mi rostro, que mi cabello baile con el viento y se me pegue en la cara. Quiero sentir ese cosquilleo de frio metiéndose en mis huesos y sentir la necesidad de taparme. Quiero recordar el verano, una tarde con mis hijas cuando eran pequeñas en la playa, o el invierno, siempre tan largo y aburrido. Necesito saber que estoy viva y sentir por un segundo que todavía hay esperanza. Mis ganas de ver el sol es lo que me mantiene despierta, tú eres el único que puede abrir esta puerta. Dame ese gusto y jamás volveré a pedir nada más.

La cara  de hastío del funcionario se tornó en melancólica, y en algún momento pensé que sentiría pena por mí pero con sus palabras, que no me causaron indiferencia, me dejó bastante claro que jamás volvería a ver la luz del día.

– Qué bonito, casi pareces buena madre, si no te conociera incluso te abriría la puerta para que salieras, pero sabiendo quién y como eres, serías capaz de quitarme mi pistola, meterme cuatro tiros en la sien y huir por cualquier parte de esta maldita prisión. No te queda nada por que mataste a toda tu familia en un puto ataque de ira, estás loca y no te mereces otra cosa que estar encerrada en esta celda de 4 metros, voy a vivir para verte morir.

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En el caso de poder cumplir la  última voluntad de un preso, lo haríais?

No comparo mi caso con la prisión, ni mucho menos eh ! pero de repente me ha dado por pensar en esa gente que está totalmente aislado del mundo, me pregunto como se sentirán o en que pensarán…

Que tengáis buena tarde!!!

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Feliz día a todas las mujeres que siguen luchando !!

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Definición:  Vivir alguien después de la muerte de otro,después de un determinado plazo o de cierto suceso en el que ha habido gran peligro

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Sobrevivir o instinto.

He escuchado que el ser humano tiene un instinto de supervivencia que puede con todo.

El instinto de sobrevivir ante la adversidad, una catástrofe, el otro 90% bajo mi punto de vista es cuestión de suerte.

Y ahí empieza de lo que quiero escribir hoy. Buenas tardes desde Alemania. Como ya sabéis soy fan de Risto Mejide, ya desde Operación Triunfo, antes me gustaba por su chulesca manera de hablar, esa manera que no deja indiferente a nadie y que hace que le ames o le odies, yo veía en él a una persona capaz de reirse de la gente, un tipo casi sin corazón al que el dolor o la humillación que pueda causar se la pelaba. Ahora, sin embargo, me gusta y le sigo por su manera de escribir y esa sensibilidad que puede incluso confundirte, por sus programas como el Rincón de pensar o viajando con Chester, en los que sin esforzarse demasiado hace desnudarse a todos sus invitados con el fin de que seamos particípes de todos las experiencias, pensamientos y desvaneos de gente a la que solo vemos por televisión. Ahora con su nuevo formato Chester in Love hace que mi mejor plan de los domingos por la noche sea sentarme a verle.

Hace dos domingos emitieron Chester Survive, los invitados eran María Belón, Carlos Páez y Marta García, a los dos últimos tampoco los conocía yo; sin embargo la primera es la mujer que sobrevivió al Tsunami de Tailandia de 2004 y que inspiró a Bayona para hacer el filme de Lo imposible ( Largometraje que recomiendo ). Carlos Páez tenía 18 años cuando el avión en el que viajaba él y su equipo de  Rugby se estrelló en la Cordillera de los Andes, tras 72 días fueron rescatados, sobrevivieron a aquel suceso y se hicieron famosos por canibalismo, su vivencia también fue llevada al cine, en 1993 sacaron la película ¡Viven!. Marta García, sobrevivió a su propio drama personal, a su catástrofe interna, un cáncer. Tiene 34 años, es periodista y presentadora de informativos, supo plantarle cara a su enfermedad poniéndose delante de millones de espectadores. Todas estas historias, cada una con una dosis alta de dramatismo y sufrimiento, hace que me de cuenta de que el azar tiene bastante que ver con la supervivencia, pero que el ser humano tiene una capacidad extrema de enfrentarse a por el mismo y por la familia a todo lo que se le ponga por delante, aunque el atajo más fácil a veces sea tirar la toalla y dejarse llevar… a dónde? no lo sé. Os dejo aquí el enlace del programa por si os queréis emocionar igual que yo, o por si estáis aburridos… o por lo que sea. 😉

http://www.cuatro.com/chesterinlove/temporada-1/programa-06-19-02-2017/Chester-in-love-completo-HD_2_2326830120.html

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Oscuridad

De repente la oscuridad, aunque mis ojos están abiertos. Mi cuerpo está tirado sobre lo que parecen ser escombros, huele a humo y estoy tosiendo, me da la sensación de que me estoy ahogando, y me invade el miedo. Me da miedo de que estés muerto, en algún lugar que no puedo alcanzar, me aterra la idea de no poderte ayudar, de no salvarte. Intento mover las manos pero las tengo inmovilacizadas, no siento las piernas, creo que no podré salir de aquí. Tengo calor, creo que algo se esta quemando muy cerca de mí porque creo que me estoy quemando, aunque casi no puedo ver percibo las llamaradas en algún lugar muy cerca de aquí, percibo el amarillo del fuego, esos rayos que parecen que penetran en lo más profundo de la retina. Quiero que sea ayer otra vez, quiero volver hacer el amor de nuevo después del desayuno, quiero ducharme contigo y pasar el día tirados en el sofá, viendo programas basura y comiendo lo mismo. Quiero estar contigo si este es mi último aliento, quiero que antes de morir sepas que no puedo más, mi cuerpo no resiste a estas toneladas de hierro que me aplastan. Nos vemos en la otra vida.

Thousand Years

Prometo acostumbrarme a tus defectos y llamarlos virtud.

Buenas tardes a todos desde Alemania.

Hoy llueve, el día ha amanecido gris, y aunque no hace frio no apetece salir a la calle y yo pues estoy como el tiempo.

Esta semana ando un poco sensible, estoy organizando todos los preparativos de mi boda que se celebrará a finales de marzo. Preparar todo ha hecho que me sienta algo sensible, por el hecho de estar haciéndolo sin la compañía de mi madre, y es que me habría encantado que hubiera estado presente cuando he elegido el menú, las flores, la decoración y mi vestido de novia. He tenido la sensación de que en algún momento iba a girarme y ella iba a estar ahí dándome el visto bueno, por desgracia no ha sido así. Elegir la canción que me llevará a los brazos del novio también ha sido un momentazo porque aunque lo tenía bastante claro, he escuchado tantas canciones románticas que no he podido evitar esbozar alguna lágrima. Jamás me he considerado romántica o enamoradiza, la verdad es que he sido todo lo contrario; sin embargo sí me considero muy sensible y llorona y no necesito mucho para ponerme a llorar con cualquier chorrada.

Aquí os dejo dos canciones que me encantan .

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Por mil años más

Cierra la puerta y descalzate, ponte esa camiseta horrible que guardas desde el instituto, desmaquillate y hazte esa coleta que deseas hacerte, ponte cómoda, quiero contarte algo.

Quiero que no nos queden desayunos pendientes, ni domingos por la mañana.

Que no nos quede pendiente ese tatuaje con nuestras iniciales, ni ese avión al fin del mundo.

Que no nos quede ese baño con velas aromáticas, ni esa película que hace meses que quieres ver.

Que no se nos olvide decirnos te quiero, y darnos un beso de buenas noches. Que evitemos irnos a dormir enfadados.

Que no perdamos la complicidad y la costumbre de guiñarnos un ojo cuando pensemos lo mismo y no queramos decirlo en voz alta.

Que no diré nada cuando tengas un mal día y te acerques a mi hombro.

Y es que me encanta imaginar que estás aquí hasta que me doy cuenta que he hablado solo.

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Te quiero por lo que eres y por lo que has hecho de mí desde que estoy contigo.

C&F

xxx

 

 

Quiero morir contigo

Nadie necesita más vacaciones que el que acaba de tenerlas.

Elbert Hubbad

Buenas noches a todos desde Alemania.

Ya estamos de nuevo de casa después de pasar el fin de semana en Freiburg como ya os dije. Llegamos a la ciudad de la “Schwarzwald” el viernes por la noche, cenamos y nos fuimos a dormir, el embarazo hace que esté más cansada que nunca y necesite más horas de sueño de lo normal, así que después de tres en coche y una cena bastante rica pero en demasiada cantidad decidí irme a dormir. El día siguiente me fui al centro de la ciudad a comprarme algunos vestidos de premamá puesto que toda mi ropa no me entra más, Carla crece en vientre cada día más y más rápido, di una vuelta por el centro, me empañé de sus calles que hace tanto que no visitaba, tomé un café en una terraza, aunque hacía frio el sol brillaba. Por la noche reservamos una mesa para trece en un asador, la compañia era excelente y su carne de origen argentino exquisita, algunos tomaron vino, otros cerveza y yo una clara sin alcohol. Reinaron las anécdotas y las risas. El domingo desayunamos en familia y a las dos pusimos rumbo a casa. Acabamos tirados en el sofá, con la chimenea encendida viendo Narcos, una serie que he descubierto ahora y que me tiene totalmente enganchada. La vida de Pablo Escobar. Os dejo el enlace de la página donde yo la veo por si sentís curiosidad, o simplemente no tenéis nada mejor que hacer. La serie la recomiendo, creo que es un plan perfecto para un domingo por la noche.

http://www.seriesflv.net/serie/narcos.html

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Quiero morir contigo Isabel.

-No sé si he hecho bien comprando esta casa. Si miro a mi alrededor sólo hay cajas sin desembalar, esperando a que me dé un ataque de energia inexistente y me decida hacerlo. Una televisión que nos regaló nuestro nieto y que tiene un montón de canales, ahora voy a tener que llamarlo para que me la instale porque yo de estas cosas tan modernas no entiendo nada, dice que tiene algo que se llama WIFI, casi me da vergüenza preguntarle que cojones es eso, al parecer puedo hacer millones de cosas y ver todo lo que me apetezca, creo que sólo pretende tenerme entretenido, pero mis pensamientos me atormentan y me entristecen, no hay nada en el mundo que me mantenga distraído. La cocina, que como el resto de la casa estar sin amueblar, cuenta con un microondas, acabo de recordar que María, nuestra vecina cocinó unas lentejas y me metió las sobras en una fiambrera. Me he mudado al lugar donde veraneamos toda la vida, donde nuestros hijos fueron tan felices en la playa, donde tu tomaste el sol tantas tardes esperando a que tu piel se tornara morena. Con 80 años recién cumplidos he vendido nuestra casa y mudado a una de playa, a una que está al lado de la casa que alquilabamos siempre, aunque no pueda estar ahí quiero mirar el jardin en el que tantas veces hicimos barbacoa, donde alguna noche hicimos el amor con el temor a que los niños se despertaran. Tenía el presentimiento de que estarías aquí, y donde estés quiero estar, quiero morir contigo Isabel.

Tiempo es lo que hace falta

Nunca es tarde para ser lo que podrías haber sido.

George Elliot.

 

 

Buenos días a todos!!!

Por  fin he acabado de trabajar, el médico me ha dado la baja y me ha recomendado mucho reposo, mi  último día de trabajo fue el martes y aunque estaba ya especialmente cansada de pasar muchas horas de pie y cargando mucho peso, me ha dado pena despedirme de los colegas a los que he visto cada día. Estoy demasiado acostumbrada a siempre tener algo que hacer, llegar tarde a casi todos los sitios o no llegar por falta de tiempo, a desayunar deprisa, a levantarme con la hora “pegada al culo” y ahora que tengo tiempo ya necesito mantener la mente ocupada para no caer en el aburrimiento. El mes de enero y este poquito que llevamos de febrero han sido un estrés total, organizar una boda (aunque vaya a ser muy intima y civil) siendo una extranjera es todavía mucho más jaleo, me he sentido como una emigrante total aun perteneciendo   España a la Unión Europea, a nadie le importa. He tenido que pedir documentos que no sabía ni que existían, mi madre ha tenido que viajar hasta nuestro pueblo de origen para tramitar otros cuantos, darme de alta en el consulado, firmar documentos con la presencia de testigos… Un cuadro y algo lamentable. A todo esto, que no es poco se suma el hecho de que voy a ser madre, y tengo que empezar a organizar cosas en casa, comprar cositas, acudir a las citas del médico, dentista… y todo eso trabajando 10 horas al día y librando un solo día. A mi pareja le tengo loco!!  Por que además de su trabajo que ya le ocupa bastante tiempo le tengo también de ama de casa! A todo no llego! Por fin todo eso ha acabado y ya me pongo al día con todo sin estrés y con tiempo suficiente.

Y con todo lo que me quejo, llegará  el día y seguro será en un futuro muy próximo en el que prefiera estar trabajando que estar en casa, estoy segura!

Bueno, estos dos días los  he pasado haciendo esas cosas para las que nunca tienes tiempo, como es arreglar el armario, ayer me pasé gran parte del día, lavando, planchando y ordenando el armario, también porque toda mi ropa no me entra más, así que he guardado muchas cosas y dado prioridad a muchos vestidos de cintura alta, casi todos de verano que combino con medías y alguna chaqueta de cuero o vaquera. Es lo que hay, sacar partido a lo que tengo o gastarme un dineral en ropa cada vez que coja un kilito! Hoy, es viernes y mi pareja saldrá de trabajar temprano, para escapar un poco de la rutina, el fin de semana nos vamos a Freiburg, la ciudad de las bicicletas, esa ciudad de las que ya os hablé, y que también menciono en mi libro DIABLO DISFRAZADO DE HOMBRE, me encanta, es mi preferida en Alemania, y estoy deseando llegar y ver a amigas, salir a tomar una cerveza SIN ALCOHOL y ponerme al día de lo que han hecho desde que nos vimos a finales de Julio. 3 horas de coche que no sé si soportaré sin un buen libro o música.

Espero que tengáis un buen finde,os leeré el lunes!!!

Besos a todos

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ABRE LOS OJOS

Levántate de la cama, píntate los labios de color rojo, viste tu mejor traje  y vete a por todo aquello que perdiste cuando te despedieron. Más allá de las cortinas negras de tu habitación hay una vida llena de color, no siempre es rosa, en tu mano está el color que le quieras dar. No mandes a la mierda todo lo que lograste hasta ahora solo porque tengas una mala racha. Tú eres el dueño de tu vida y el dueño de tus actos. Sé valiente, joderas la vida a todos aquellos que te crean débil, recuerda que no hay mayor placer en el mundo que hacer aquello que los demás pensaron que nunca lograrías.

Un beso a todos!!!

 

¿Por qué estoy vivo si tengo 92 años?

eyes of old man with wrinkles

 El castigo para un hombre que ha sido malo es vivir muchos años.

 

Buenos días a todos desde Alemania, a los que leen el blog ya sabrán que hace un año que cambié de ciudad para mudarme a Idstein, esta ciudad de en sueno de la que ya mostré unas fotos y a algunos les pareció como un cuento de navidad. La gente con la que trabajo acostumbra a ponerme al día sobre sitios que visitar cuando tengo un poco de tiempo libre, restaurantes en los que cenar y bares de copas ( que aunque no hay muchos alguno hay) para tomar algún cocktail, pero a parte de de recomendarme sitios, también me hablan de la gente que habita aquí, como en todos los sitios se habla del vecino, aquí no iba a ser menos. Aquí también hay chismosos y cotilleos que contar, chismes que, no me interesan en absoluto porque no conozco al susodicho en cuestión y lo que a ellos les puede parecer perverso y  polémico, a mis oídos llega como un pasatiempo, como pensando Vale, cuéntamelo así hacemos tiempo hasta que acabe mi turno.

Mi jefa, que por supuesto no lee este blog y yo, tomábamos un café el otro día cuando vimos por la ventana a un señor paseando  vestido con un traje negro, un abrigo largo marrón que le llegaba a los tobillos y un sombrero del mismo color. Mi jefa en ese momento soltó una frase de esas que podrían volverse célebres:  “ el castigo para un hombre que ha sido malo es vivir muchos años” . Yo reflexioné sobre la frase que había dicho, ella siguió tomando su expreso. La entendí como;  vivir mucho para morir solo. No me  equivoqué, empezó a contarme la vida de ese hombre y cuánto dolor había causado a su mujer y familia.

No conozco a ese hombre, pero creo en las segundas oportunidades y veo bastante cruel el hecho de que nadie venga a visitarnos cuando no podamos salir de casa, que nadie nos ayude cuando nuestras piernas no respondan, ni nos preparen un café o nos digan cuánto va a doler nuestra pérdida. Creo que, alguien que conozca de nuevo a esta persona verá en él algo carismático que hará que dude sobre la veracidad de lo que dice la gente, porque creo y pienso que la gente cambia cuando se ven en estado crítico, creo que el ser humano sabe pedir perdón aunque sea tarde, tengo la esperanza de que así sea, aunque prefiero que se haga cuando hay tiempo de arreglar algo o de no causar dolor gratuito.

 

4 de agosto.

-Otra vez este dichoso día, cada año pasa más rápido y este día de nuevo llega aunque tengo la esperanza de que me muera antes.

He asistido a todos los entierros de la gente a la que he querido y alguno que no, de eso me arrepentí en su momento. Después de ser un lider, un fuhrer,  me veo como un tonto pidiendo perdón al cielo por toda la mierda que hice en su día, no sé con quién hablo o si alguien me escucha, espero que sí porque de no ser así me sentiría todavía más gilipollas.

Hubo un día en el que quería celebrar, hubo un día en el que recibí regalos y me invitaron a cenas y vinos, hubo un día en el que mis hijos se sintieron orgullosos y mi mujer me besaba con pasión. Hoy me sentaré en mi sillón esperando que llegue la noche para acostarme con la esperanza de que mañana no amanezca.

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Hoy cumplen años los dos amores de mi vida, mi padre y mi novio, y con ninguno de los dos lo puedo celebrar, uno vive en España y el otro por asuntos de trabajo tiene que estar en otra ciudad. Pensaré en ellos todo el día, soy afortunada de tenerlos en mi vida.

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